galsays

朋友告诉我，她与相爱十年的男朋友分手了！原因是他‘决定’选择那位因工作而认识了一年的女孩。她告诉我，她不是不伤心的，只是不甘心的成分比较多。

在十年的恋爱期里，她为他付出了非常多，不计较地付出。她期待的就只是一个‘名份’。用十年换一个名份，听似并不过分。但是，万万想不到，非常出乎预料的是，结局会是－ 分手。她怀疑，是她付出的，她给他的不够。

其实，当我们一直在问为什么的时候，我们有没有想过，你给他的，是不是他要的。你付出的是不是他缺少的？过多的付出，过多的要求，会造成负担。不是每一个人都愿意扛负担，尤其是过多的！

人，都是喜新厌旧的吧！在一起多年的情人或是夫妻，其实，很少‘爱’可言了！责任，习惯是让他们维系的关键。有勇气的，会重新选择。别说十年，就算二十年，他们都愿意重新来过。

没有勇气的，干脆连想也懒得想。一位朋友在接近婚期时，告诉我，其实，他也不知道是否真的适合。只是习惯了，很懒去改变，懒得再重新习惯另一个人。所以，选择与习惯了的继续走下去。

任何一个人都有选择的权力。当然，每一个人都希望，自己所做的决定是顾及到每一方和完美的。可是，有些时候，有些决定必须牺牲某一方。有人说，选择了就不要后悔，后悔就是不尊重自己。这是一个很见人见智的说法吧。不是每一次的选择都是对的。如果真的选择错了，及时的纠正是表示对自己与对方付责任。

我们都不希望某一天，我们所深爱的人，告诉我们，他发现他选择错了。但是，如果真的有那么一刻，我们是不是应该感谢他，对我们的坦白，让我们不必浪费更多的时间，让我们不必继续傻呼呼的付出，让我们也可以有重新来过的机会。

一位男朋友问：你们觉得男子可以给你们什么？
意思即是：你们希望可以从男生身上得到什么？
女性密友给了一个很干净俐落的单字答案：SEX.
男朋友整了一整眼镜，嘴里直发出：啐！啐!！啐!!!
驾着车的我，傻了一下！
那个问题，那个答案，在我脑里绕了一整晚。
在送女密友回家的路上，我说了：刚才你给的答案，跟我想的一样。
我俩对望了一眼，也浅浅地对笑了一下。

对，现时代的部分女性，只想在男性身上得到 － SEX。只想享受男性给的SEX。是性观念开放的原故吗？显然不一定是！

或许大部分男人和女人都认为的：男人能供女人钱，男人能给女人豪华别墅，男人能给女人名驾座，男人能送女人Tiffany到男人都负责拿车去修理，男人都负责打油，男人都负责交水电费，男人都负责买condom，。。。。可是，在现今社会，以上所列出的‘男人能。。。。’和‘男人都负责。。。。’，女人也能，也负责，也在做了！自古以来，大众都认为应该是男生做的事情，女生已经开始自己做了！也不否认，有些事，她们比他们做得更好。

无可否认，这种种的改变是因为，现时代的女性，都普遍地受过教育甚至高等教育。知识 － 让她们明白都，女性也‘能’，女性不一定要靠男性才能活。没有男人在身旁的女性活得一样或许更出色，更自由，更有自信。自信 － 让女生不愿靠男人，不愿让他们支配，不愿只在他们的后面或下面。这所以，现时代的女生可以站在男性的前方，领导他们，教育他们。

安全感。越来越发现很多男性很懦弱。在工作上，他们害怕面对错误，害怕被责骂，他们常表露出不负责任的一面。当问题出现时，逃避 － 是他们常用的方法，推卸责任是他们解决问题的方式。面对这么样的一个男生，不禁让我想问：他能让女生感觉到安全吗？我望着他们，我会自问：我要他们来干什么？很可笑的是，有太多的男生不愿意承认，女生在职场上的能力以及表现。他们甚至冷言冷语地对待女上司，处处顶撞，常常表现出不服从，无比的幼稚!

爱情。有太多的女性已不相信永恒，真爱，白头携老等一大堆甜言蜜语了！不否认，爱很美。当爱发生时，似乎没有人可以逃过它的魔掌。它的魅力无可论比。可是，爱情已不是现时代女性的全部了。现时代的女性大部分已了解到 － 自己必须由自己来爱！以往，有太多的所谓‘承诺’，苦了男人也困了女人。所以，女人已不再为承诺而活了！承诺 － 多么老套的话呀！

不相信爱情与承诺，自然地，婚姻再不一定是爱情里唯一的结局了！签个名在婚姻证书上，不再是件让姐妹们羡慕不已的事了。女性都知道了，它并不能保证什么。它 － 像有点儿多此一举。第一次签，他与她合了；第二次签，他与她分了。结婚 － 不可以再是为了老时有个伴。未到老，那个所谓的伴，或许已不在身边了！有多少段婚姻留不住，有多少个做丈夫的同时也做了另一个女人的伴侣，有多少个做太太的同时也享受着另一个男人给的爱。第三者，性格不合，金钱，生儿育女，婆媳问题等等等都累坏了许多做丈夫的和做太太的。离婚 － 是放过双方的一条捷径。

所以，‘SEX AND THE CITY’开始在部份女性圈内流传。因为，它把女性想男性给SEX的心底话，演了出来，多么真实呀！我在想，男性看了此影集后，会作何感想？认为这部份女性很肤浅吗？可是，男人都不爱死了它吗？SEX，本来就是一个快乐的来源，维系两性关系的重要门路。当然，我不是在鼓吹性开放，因为我清楚地知道性泛滥的后果。我只是觉得性 － 应该是享受的，不论是男性或女性。现时代的女性，已经了解到，性 － 是可以谈论地。它是神圣的但是不应该是鬼鬼祟祟，偷偷摸摸，不可启齿的。它应该坦然面对以及应该要有所要求的。因为，现时代的女行真的不一样了！

16。12。2002

到底要到什么时候，我才舍得把他彻底地忘记。已经三个月了，为什么我还是这样？

是我高估了自己的遗忘能力，或是，我低估了他在我心里的位值。当我决定放手的时候，我与自己谈了条件：我可以哭，我可以想他，我可以让自己失去重心的过日子，我可以沉迷在回忆里。但是，限期是一个月。

第一个月，我经历了我所预料的种种痛苦。我想他，发疯似地想他。我哭，莫名奇妙地，在任何时候，要哭就哭。我在心里，疯狂地念着：我爱他，我爱他，我爱他。。。开车到公司的路上是难过的。因为，我们习惯地在这段时间谈电话。但是，现在我只能默默地开车或哭着到公司。

在公司里，我反常地安静。静静地工作，静静地解决问题，静静地上班，吃饭，下班，回家。在家里，我把所有爱看的戏，看到一半的书都搁到一旁。我不做运动，我不管刚洗的头发是否还湿的，我不管是否刚吃过晚饭，也不理会是否已经刷了牙；就算时间只是晚上八点，但是，我让自己就这样睡了。很多的夜里，睡到一半，自己会醒来 － 哭!

我这样过了三个月。

要用一个月去忘记三年的感情，是不可能的吗？

我想是酒精和liveband的关系吧. 我和他是那么亲近地坐在一起，那么零距离地谈天。我们没有避忌地接触着对方。虽然，我们都会常常互相倾谈，但是，在这样的环境谈天是首次。

我非常清楚有某种感觉一直存在着我与他之间。我是知道的，但我从来没阻止过它。我很乐意接受它的存在。一直以来，我们似乎都把那距离保持得恰到好处。虽然，偶尔会过于表露，但是，从未像今晚如此‘大胆’。今晚，它真的稍微地出了轨！

我们谈着，接触着。他又在告诉我关于他的从前，关于他对现在生活的不满。他听着我给他的意见。

一个小时后，一通电话，把我们拉回原本的距离。喝完手里的那杯酒，我们又很‘清醒’地各自回家。

一通他太太打来的电话。

‘我好羡慕你喔！’美少妇对我说。
‘羡慕我什么？’我惊讶地问她。
‘羡慕你啊，有份工作，每天接触不同的人，面对不同的事，多好呢！我多么希望我自己可以到外工作，赚自己付出而得到的钱。’她一脸天真地说着。此时的她，真的露出一副羡慕我的模样看着我。我的天啊！她所谓的羡慕，对我来说是身不由己啊！而我，却又多么地羡慕她现在的情况。

中学毕业后，她嫁给了所谓有钱人的孩子。这几年，过着‘少奶奶’般的生活。生了三个孩子，现在，怀着六个月的胎儿。她不会也不用驾车，因为出入有人载。她不必知道赶上班，工作压力，每个月钱不够用的滋味。她没试過车坏在路上，求助无门；工作不顺被上司骂；工作到凌晨12点才回家；每个月头拿2/3的薪水供车，供屋，供保单；每个月尾午餐只能吃面包的日子！

这种生活，她竟然告诉我，她羡慕我！是讽刺吗？当看到她漂亮又充满母性的天使脸孔，我知道，她真的打从心底说出来的。真的是同人不同命啊！她是注定过着只需在家服侍老公，孩子，老爷，奶奶的生活。小事轮不到她烦，大事不会找上她门。这种的生活条件，應该是她前世修来的福份吧！

从求学时期到现在将成为第四任妈妈的她，说话永远是那么的轻声细语，动作总是那么地优雅，笑容一直都是那样地天真无邪。每句话，总会加上些语助词，如：啊、呀、喔、噢、呢。。。。与这种女人在一起，是件多么享受的啊！可是她却对着一个被职场生话训练成‘老妖精’的我说：好羡慕我！后来，我终于了解了！

整整十年的婚姻生活，把她闷坏了！虽然，她不必面对太多外界的生活压力。但压力总会从四面八方而来的!来至丈夫贪新忘旧的性格、如何教导孩子们、如何做到家翁家婆甚至于其他亲戚都满意的媳妇。她说她开始招驾不足了！

她没尝试过出外工作的滋味，她不擅长与人沟通，不会上网聊天购物，不曾到过pub，不曾疯狂跳舞加酒精的滋味，不曾有过因喝太多酒而发生糗事的夜晚，不曾接触过其他男人除了她丈夫。她说，她有太多东西不曾拥有过。

我说啊！这位美丽的少妇人，你知道你现在,在什么时代吗？她又是一副笑得甜甜的样子。但，这次我看到了一些忧愁。

听了她的故事，我告诉自己：其实，我目前的生活已不坏了！

不管，我们在什么环境生活，总是，离不开烦恼与压力的吧！我们无法体会美少妇的烦恼；而美少妇也不能理解我们所谓的压力。我们只会互相羡慕对方拥有而我们现在又缺少的。

其实，我们每一个人，都有自己该走的路。有时，我们真的身不由自。但是，别小看及忽略我们正在拥有的。学会珍惜吧！
15.10.2006

今天，到常去的餐室买午餐时，在它门口，就在正门前，跌了一跤。回到公司，向男同事说了这事。透过他的眼镜，我看到他睁得大大的眼睛，看着我说：哗！你威咯。竟然出到跌倒这招。用这招来惹人注意！今年，你出位咯。听后，我笑翻了天。然后，我很开心地吃着打包回来的午餐。

其实，在跌倒的当时，两个念头出现在我思海里。一，爬起来后，立刻离开这，到另一家去买。二，爬起来后，拍拍手上的肮脏物，继续走进去打包。最後﹐我選擇了二。我知道，餐室内的顾客有大部分是看着我的。但是，我还是要自己很自然的走进去。当时，我是这样告诉自己的：不要理会别人的笑脸。跌倒了就跌倒了，没什么好躲开的啊！

其实，在人生的旅程，有谁人没有跌倒过，遇到过挫折。但是，如果我们不能把这些挫折用很正面的方式诠释它，或总是用很负面的心态面对挫折的话，那样的人生太可悲了吧！男同事的那一番话，除了很经典与充分地展现了他独有的幽默感外，同时，也透露了他那非常正面的人生观。这点非常值得鼓励与学习吧！

幽默不是每个人都学得会，但是，正面的人生观是待人处事，面对生活必须学会的一点!套用一句话：跌倒或许很糗，可是，跌倒后只会坐在地上大哭而不自己起身的话，更糗！跌倒真的没关系！但是，要爬起来，拍拍身上的尘灰，并没什么大不了！如果，跌倒后选择不起来的话，那你永远只能做个 － 失败者。

14.10.2006

有那么一位朋友，一直默默地在我心里。

她拥有天秤座大部份的特性： 亲切善良，对人慷慨， 人缘佳，适应力强，重视朋友， 通情达理，和平主意者， 悲喜不形色等等。 当然， 人不可能完美。 而她的最大的缺点是：太会迁就别人和不容易表示她内心真正的想法。

我们的友谊是在大学时期正式开始。那时候的我们都太接近对方。我们睡在一起，一起上课，一起赶功课，一起吃早、午、晚餐偶尔外加夜消，一起逛街看电影。在大学的后期，我们还常一起躺在床上，关着灯，谈个东西南北、谈我们都无法猜测的未来，常常谈到两、三个小时，直到双方一起‘下令于对方’－此刻不准再说话了！我们才愿意睡去。

偶尔，我们会到Ｄｉｓｃｏ去，放任自己喝酒与跳午。再来，我们会一起在房内观看18ｓｘ，并互相讨论‘剧情’。 假日时，我们会与其他系友或屋友一起去吃喝玩乐。放假时，我们一起回家乡。如果翻看大学时期所拍摄的照片，百份之八十以上，都可以看到我们在一起。

当然，在这三年里，我俩都有闹的不愉快的时候。尤其是刚开始‘同居’时，互相的不了解对方与我的坏脾气加上当时的我有强烈的自我保护心态。相反地，她有着超大的容忍及包容心。一个很中性的女孩（她）与当时有很‘小姐’性格的我，常常会出现极端的想法和决定。但是最后，我们都可以找到平衡点。

她不是一个很会用语言来对身边人表示关心的女孩。她通常都用行动来‘表白’。举个例，她常用这样的语氣对我说：喂，记得吃午餐啊！而她用的行动是，买个饭盒并拿到我的ｌａｂ给在赶ｔｈｅｓｉｓ的我。因为，当时我为了把身体瘦下来而不吃午餐。或许，她已忘了她所为我做的这些事。但是，这些事都令我感到感动与窝心并一直留在我心里。

她不是那种會把不开心都摆上脸的女生。大部分时候，她只会露出笑嘻嘻的模样。她也不是样样计较的女生。她常常都用：没关系啦，来摆开不愉快的事。因为这些种种可爱、友善、大方的性格，所以，她身边都不乏追求者。但可惜的事，她总是遇上不适合的人。

毕业后，我们对各自的生活及未来做了不同的决定。所以，这六年来，我们变得不常见面。因为，我们生活在不同的城市里。我很珍惜她回来见面的时刻。因为，每一次就只有那么短短几句钟能让我们互相倾谈。虽然，出社会工作的我们都有了不同的价值观及想法，可是，她一直是我最关心的朋友。我常想：在外的她过得如何？生活好吗？工作顺利吗？她的心灵有人代我关心吗？我常有的没的发ｓｍｓ给她，主要‘体醒’她，她有个朋友一直在关心她。

如果问我到目前为此，什么时候是最令我难以忘怀的。我的答案是：大学时期。虽然，当时候也发生些不愉快的事情，也有所谓考试压力。可是，在大学里，让我认识到这为女孩而后来成为我心中的知己。

10月14日生日的老友，你与我一样29岁了！相信今年，你依然在外渡过并庆祝。我衷心地祝福你：生日快乐，事事称心，开开心心，平平安安。其实啊，我好想看你成为‘妈妈‘的模样。祝福你！

13。10。2006
11。35pm

这个朋友认识得很突然。虽然很早已知道她的存在，但是距离，不只是路程上的距离，也包括了身份上的距离，使我们迟了遇到。开始接触到她的名字与工作上的‘特殊身份’时，心里暗暗打了个底：少惹她为妙！现在想想自己当时的想法真是太多余了！

一个晚会接着一个电话长谈后，与她的友谊就那样自然地展开！我俩的‘关系’，‘发展得特快’。或许是信任，也或许是缘份，她常向我倾诉，关于她的事情。有工作上的不如意，有情感上的幸福与无奈。除了电话谈天外，我们也利用ｍｓｎ谈天。我们常以：ｄｅａｒ， ｍｏｒｎｉｎｇ。。开始我们一天的工作和穿插着谈天。

越来越发觉，虽然与她在路程上有距离外，在心灵上，我俩的距离是越来越近了。很多时候，话未说出口，她已从另一端说了。开始时，自己觉得很惊讶，但久而久之，觉得：可以遇上一位心灵如此接近的朋友，是多么地幸运啊！

坦白说，刚开始时，我对她保留了很多关于自己的私人感情。可是，随时间的流逝及她让我感觉到的真心，我把深藏在心底里的感情事告诉了她。她总会默默地听着，然后给我一些良言。她让我觉得，终于有个人在身边支持我了！

最近，自己对那份感情作了决定而现在还处于实行决定的开始阶段，她让我觉得不孤单，她的关心与鼓励，减轻了我很多伤痛。此时的她，也面临着情感上的挫折。我俩又在同一个‘心灵空间‘里碰上了。互相勉励是我俩现在常向对方表现的关心方式。它温暖了我受伤的心。同时，我也希望，她的心灵同样能够被我们的友情给纾缓些。

我清楚，她的压力很大。当她在电话另一端哭时，我真的想抱一抱她。当我因为心灵很冷而想哭时，我就会在ｍｓｎ里头的她索取一个拥抱。我相信，如果她在我身边，她一定给我一个紧紧的拥抱。

亲爱的（dear)，你知道我所说的‘她‘是你。我真的很想让你知道，能在对的时间遇到你这位心灵朋友，我觉得非常开心和满足。我真的希望：你会遇到你的幸福。如果你不抗拒我俩的友情方式，我真的很愿意成为你生活及心灵上的其中一位朋友。我不知道，将来的你和我会是如何，但是，让我们一同享受目前我们拥有的一切；快乐、悲伤、孤单、开心。。。。

应该是缘分让我有幸碰到这种‘幸福‘。


10/10/2006

在完全没有心理准备的情况下，重遇他。我俩都對这突忽奇来的相遇，不知如何反应。我俩都征着了。他一直打量我，而我也在思考：真的是他吗？

六年了。这六年以来，我们从未给对方一点消息。刚开始的一，两年，我常期待，在大伙儿的聚会里，会碰上他。但是，他消失的很‘干净‘。他是那么的无声无息，无色无味。那时的我，强迫自己要做到与他分手时的所谓承若：保持联络。所以，常打电话或发短讯于他。一年后，我把他的名字及电话给删去了。因为，那时的我，已经非常清楚，他不是我要的那种男人！

六年后的今天重遇他，心中非常地平静。没有一丝的感觉，像见到了一个非常非常普通的普通朋友。他先走了过来，微笑地对我说：好久不见。我也回了同一句话。因为离他与顾客的约会时间还有一段时候，而我也只不过是独自逛街。所以，我们在附近的一家咖啡厅坐了下来。

他变了，变得很爱说话。他说得非常多，关于他现在的状况。他滔滔不绝的说着，我静静的听着也在想着，他要把这六年来，发生在他身上的点点滴滴，都告诉我吗？其实，我并不感兴趣。但是，我告诉自己：没关系吧，反正自己也闲着，就听他说吧！

他已是一个三个孩子的男人了。太太是家庭主妇。他目前是个行销员也在做着直销。他也把握这个机会向我销售他的产品。我知道，我表现得很应酬似地听着。他又对着我批评他的太太和埋怨三个孩子带给他的负担。他是对他的婚姻感到后悔吗？或许，四年的婚姻生活把他折磨得好惨吧！

他已是一个吸烟的男人了。但是，他吸烟的样子并不吸引我。反而让我觉得有些讨厌。他接到顾客的电话，展现了他的‘ｓａｌｅｓｍａｎ‘ｓ ｔａｌｋ’。放下电话，他又对着我抱怨：才买那么一点东西，又要这样又要那样，真麻烦！听后，我给了他一个不自然的微笑。

好几次，他在表现他的说话才能时，我拿起了咖啡杯，慢慢地咝着，想起了六年前的他。那时候的他，很冷酷，很少说话。当我们在一起时，多数是我吱吱喳喳地。那时候的他，很有风度, 总会很细心地‘服侍’我。那时候的他，谈吐，衣著是那么地斯文，得体。那时候的他，真的令我着迷。

我放下杯子，再看了一看眼前的他，让我觉得很感慨。走出大学后的生活，并不是每一个人都很如意的吧！面对现实生活的压力，每一个人或多或少都会改变吧！但是，没有想到，他的改变会是那么的大。

他说我－ 变了。变得很有自信，很自然，很稳定也越来越有‘女人味‘了。这些是六年的职场生活所换回来的吧! 对于他的赞美，我也只是微笑，并轻轻地说：人总是会改变的。

很多感觉，很多画面，此时此刻，一一涌了上来。大学毕业后，我俩的感情也画上了句点。一年多的相处，发觉外表的吸引，若没有内心和性格上的合拍，这段感情不可能走得远。他总是表现得很博爱，到处散发他的魅力。他不能也还没有打算要‘定下来’。分手，是我做的决定。我俩在非常非常平和的状况下分手。我们还向对方承诺：要常联络，做不成情人，一定要成为好朋友。

与他分手后的我，原来并不觉得很伤心。当时，我并不能理解这是什么原因。可是，后来我了解是为什么了！那段其实不属于真感情，只是我俩互相地‘喜欢’当时的对方而已。弄清楚了这点后，我竟然很快地把它放下了！

三小时后，我付了账，我让他先走。他离开后，我把手上握着的名片给撕了。然后，深深地呼了口气，告诉自己：感谢上帝，让他在六年前走出了我的生命。

离开了咖啡厅，我深吸了一口清新的空气，继续闲逛。

第三者，一个很敏感的角色！在还没有遇上他之前，我很抗拒这角色。

但是，在一段感情里，出现第三者一定是那所为的第三者的错吗？会出现第三者，是因为原本的感情已有了问题吧！

第三者的出现，也不见得全然是破坏原有的感情。他或她的出现，或许是解救了困在已退色的感情，但久久不能，不知或不会如何放手的俩个人。如果一段感情的基础是稳固的话，任谁也破坏不了它。

决定与他在一起时，我已经知道在这段感情里，我所扮演的角色是第三者。我尝试过解救自己，强迫自己不见他，不想他。但是，越是见不到他，我越是疯狂地想念他。他的一举一动，一言一语，他那笑声，他那稳重的声音，他那充满魅力的样子。是那么深深地刻画在我脑海里。我逃不过啊！

最终的最终，我选择了不逃。我告诉自己，跟着自己的感觉走吧！所以，他赢了。

这两年里，这段感情给了我太多的快乐。但同时，我也受了好多伤。是那么的多次， 当我紧紧抱着他时，我是多么地多么地不愿放手。我知道他感觉得到。因为，他会把我搂得更紧，彷拂要把我‘放’进他身体里。但是，最后，他总会开口说：好了，我要回去了。那感觉，好刺好痛。心里总会觉得好酸好酸。然后，我都必须慢慢地，慢慢地松手到最后放手。虽然，他总会吻我表示抱歉。但，它弥补不了我心里的痛啊！

每一次缠绵过后，我都必须把他还回给她。在这段感情里，我只能向她‘借’他。虽然，我知道，我永远是这场感情的大输家。但是，我被他爱过。他知道他无法给我完整的爱，所以他总是那么小心翼翼地爱着我。我能感觉到他的真心。可是，他先遇见她。

如果，我们相遇在对的时候，那是多么美好的事啊！深爱一个人，但不能真正拥有他，是多么无奈的事啊！心好痛，好痛，真的好痛。我想，这是第三者必须承受的感觉吧!

好友总是骂我：为什么要这样伤害自己，折磨自己，贱蹋自己。其实，回头想，当我在伤害自己，折磨自己的同时，她也受伤了！属于她的男人，被我分享了。身为女人，她一定千万个不愿。

我 － 罪该万死吧！我 － 该愧疚吧！

我不知道，这一路走下去会是如何。这段所谓‘异形’的感情，总该有个人先投降吧！我是手握选择权的那一方吗？

但是，我真的，很爱很爱他。